http://www.vbox7.com/play:0e2e093e

Много НЕздраве на азис!

Жоре,що не качиш тука онази снимка със "сушоара във ваната"да я... прокоментираме на спокойствие...

Мащер клипчето е много хубаво само дето не е смешно...
Предлагам да отвориш скоба към темата с някакво допълнение и да се побликуват и други материали в нея от този род...

Точно в това се състоеше идеята ми,Исс.Не мисля че на нашата аудитория й трябва изключително ,или конкретно напомняне.Благодаря ти за помощта и понеже с теб не сме се поздравили по случай Възраждането на сайта,то:ЗДРАВЕЙ!

И едно необходимо уточнение: Аз съм МЕЩЕР!
Не мащер...

И,по темата:
Минава митничаря покрай седалките в автобуса и пита:
ОРЪЖИЕЕ,НАРКОТИЦИИ,АЛКОЛОЛ...?

Един наш Българин се обадил:ЗА МЕН ДВЕ БИРИЧКИ,АКО МОЖЕ...

Дето се казва: Ток фри.


За повече информация по въпроса:
http://absurdi.com

Това съобщение е редактирано от georgi_nz на 5.2.2008, 7:35

Речника на Буш е доста богат. Даже и неразбиращия английски ще го разбере, какво иска да каже...
http://www.youtube.com/watch?v=wtANNJPFRUY

"Господарят на света" е отново пиян!
http://www.youtube.com/watch?v=irOFAjsnSg0&NR=1

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: “Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!”
И съпругата отговорила: “Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.”

МЕщер,ако това е виц- то значи че съм го чувала на живо при малко по различен сценарий:
Слизаме от автобуса и минаваме един по един пограй сръбски митничар.Идва моя ред и той ме пита:
-Оръжия,наркотици,алкохол?
-Няма..
-Е що няма?

Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни
рецидивисти в Пазарджишко.

Излъчено по КАНАЛ 1:


"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и
купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата.
Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с
карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно. "

ЕКОЛОГИЧНО

Прикачена снимка (десен клавиш и view image, за да я видите)

Хахахахахх,това го чета в един интернетклуб.до мене има едни цигани,на които съдържателят търпеливо,но на края на нервите си обяснява как точно трябва да седи срещу компа и че с мишката не се води магаре.Като прочетох и това,почнаха да ме гледат странно,щото щях да се пръсна от смях!

Циганин купува в сладкарница:

-Ма како, искам двама швепса.
-Бял или жълт да бъде?
-Няма смисъл, какъвто дадеш.

За козата ...

Учителката пита Иванчо, защо вчера не е бил на училище?
- Водих козата на Пръч, другарко
- Ами баща ти не можа ли...?
- Може бе другарке. И тате може и аз мога, ама козата си иска Пръч!

За врабчето ...

Учителката възложила на класа да напишат свободно съчинение по природна картина или истински случай, като в края да посочат съответните изводи от видяното и да направят заключения. Всички започнали да пишат, само Иванчо гледал през прозореца и едва в края на часа започнал бързо да пише. Наложило се учителката да му издърпа тетрадката с недописаното съчинение ...
На следващия ден тя казала:
- Деца, най-доброто съчинение е написал Иванчо. Не му стигна вчера времето и не е написал изводите и заключенията, затова аз ще ви прочета съчинението, а Иванчо ше ни каже изводите и заключенията.
"Навън е студено. Вали пухкав бял сняг. Едно премръзнали врабче хврък подхврък и падна премръзнало в снега. Сигурно там щеше да умре от студ, ако не беше минала кравата на училищния прислужник и не изсра точно отгоре му едно топло и димящо лайно. От топлото, врабчето се посъвзе и надигна глава, да се отърси от лайното. Но в този момент отгоре му скочи училищния котарак, измъкна го от топлото лайно и го ... изяде..."
- Какви са изводите и заключенията от тази природна случка, Иванчо? - попитала учителката.
- Първия извод, другарке, е, че не всеки, който ти сере на главата, ти мисли злото! Вторият е, че не всеки, който те вади от лайното, ти мисли доброто! И третото, най-важно заключение е, че като си лайнян - не надигай глава!

За жабетата ...

Вървят си по пътя две мутри и единия видял едно малко жабче да подскача пред тях.
- Брато - попитал той другия - ако ти дам пейсе марки моиш ли да го изручаш те това жабе?
- Мога, бе брато - навел се улович жабчето и го глътнал - Давай парите!
Продължири си пътя, а този дето платил си мисли: "И к`во, изруча жабето, взе парите и му е гот." А ялия си мислел: "Се`а шъ мъ скъса - шъ разпрая на `сички, че съм оручал жабето" - и в това време видял друго жабче, да подскача наоколо та попитал другия:
- А бе брато, а ти за пейсе марки моиш ли да изручаш те това жабе?
- Що дъ ни мо`а - отговорил другия, навел се, уловил жабчето и го изял.
Разплатили се и си продължили пътя, а единия се замислил и казал на глас:
- И дъ нъ пита чуяк, що ги ручааме тиа жабета?!
- Ни съ кини бе брато, нъл` шефа рече да ги въртим парите!


За покера ...
по Джек Лондон

Играел се покер. Освен играчите имало и няколко кибика. Един от кибиците се навел към един от играчите и дискретно го информирал:
- Този дето дава картите си раздаде четири аса.
Играчът спокойно му отговорил:
-Негов ред е да дава картите. Спокойно!

------------------------------
Мдаа-м,тия изводи за врабчето са много верни...